Scabini: «È nella cura particolare delle giovani coppie che si gioca la vera partita della nostra società» – da Avvenire, Milano, di ANTONELLA MARIANI

Parola d’ordine: prendersi cura. Di che cosa, è presto detto: dei legami familiari. È forse troppo azzardare una tale sintesi – due parole appena – però la chiave per uscire dalla crisi della famiglia, che investe anche la sua responsabilità educativa, in fondo sta tutta qui: dare valore alle relazioni, appassionarsi agli affetti familiari, costruire attorno a essi progetti forti, resistenti, che diano il senso di un patrimonio morale e di valori che passa di generazione in generazione.

La crisi della famiglia deve trovare nella famiglia stessa la sua “cura”, sembra dire il capitolo dedicato a questo tema dal Rapporto-proposta elaborato dal Comitato per il Progetto culturale della Cei. Certo, «per ri–esprimere il desiderio di famiglia che è ancora così vivo nella nostra cultura», come specifica il Rapporto, sono necessarie alcune condizioni.

Servono «politiche familiari serie che sostengano sussidiariamente la famiglia», misure di sostegno al legame coniugale, «in modo che (la coppia) non si arrenda facilmente alle difficoltà che incontra sul suo cammino»; occorre ripristinare una solidarietà tra adulti che renda tutti – i vicini di casa, gli amici, i conoscenti – partecipi dei compiti educativi dei genitori; è necessario cogliere le opportunità offerte dall’associazionismo familiare e da tutte le forme, anche non istituzionalizzate, di legami di fiducia, solidarietà e cooperazione tra famiglie.

La posta in gioco, del resto, è epocale. Perché l’emergenza educativa sulla quale la Cei si sta interrogando interpella per prima la famiglia, le chiede di «far emergere il nocciolo duro del suo compito: generare, dar vita, non solo biologica, ma compiutamente umana a un nuovo essere, a una nuova generazione». Il Rapporto-proposta non nasconde le difficoltà: la giovane coppia è impegnata in una difficile conciliazione tra famiglia e lavoro, tra figli e genitori anziani da accudire, bombardata da una cultura dell’effimero che esalta le passioni e snobba il ‘per sempre’. Se non si hanno nervi saldi e molta volontà, la crisi è dietro l’angolo. La prima “ricetta” per ridare forza alla famiglia, allora, è sostenere il legame coniugale. Ma chi lo deve fare? «Be’, basta guardarsi intorno – interviene Eugenia Scabini, direttore del Centro di Ateneo Studi e Ricerche sulla Famiglia dell’Università Cattolica di Milano –. Partiamo dal fidanzamento: gli unici che fanno qualcosa per rendere più consapevoli le coppie della prospettiva di vita che hanno scelto sono i corsi promossi per chi si sposa in chiesa. Solo raramente i Comuni si sono affiancati, laddove hanno capito che il tema della stabilità della coppia riguarda l’intera società. Esistono poi in tutta Italia vari corsi e programmi di “arricchimento dei legami familiari”, ma certo dovrebbero essere resi più disponibili».

Oltretutto, spiega Scabini, «gli studiosi di scienze sociali e gli economisti hanno ormai accertato che attivare programmi di affiancamento della genitorialità ha un costo, ma i vantaggi sociali di una maggiore stabilità familiare sono enormemente maggiori». Insomma, sulla “salute” della famiglia giovane, quella che deve crescere i figli, si gioca la partita della società. «Sì – conferma la Scabini –, perché la famiglia resta il luogo insostituibile in cui si apprendono le abilità non solo cognitive, ma anche relazionali e sociali. E dunque la possibilità di diventare cittadini responsabili e affidabili».
Il direttore del Centro studi sulla famiglia della Cattolica: «Oggi dei fidanzati si prende cura soltanto la Chiesa. Ma la stabilità della coppia riguarda l’intera società Ha dei costi, ma comporta vantaggi notevoli per tutti».

Comportamenti sessuali turbolenti? È colpa di papà – LASTAMPA.it -

Si sa, in età adolescenziale se ne combinano di tutti i colori, soprattutto in fatto di sesso e “se non si è abbastanza maturi…”, perlomeno così dicono tutti i genitori! E se la colpa fosse proprio loro? Se fossero proprio loro la causa ai comportamenti sessuali “rischiosi”?

Secondo uno studio dell’University of Pittsburgh e dell’Harvard University, la “colpa” potrebbe essere attribuibile proprio al padre e al rapporto che si ha con lui.
La ricerca sostiene che il ruolo svolto dalla famiglia, in particolare dal papà, è fondamentale per evitare rapporti sessuali precoci, turbolenti e non protetti.

Per arrivare a questa conclusione sono stati osservati ben 3.000 adolescenti di un età compresa fra i 13 e i 18 anni. In seguito a quanto è emerso dallo studio solo i ragazzi che avevano un dialogo sereno con il proprio padre (in tutti gli ambiti) riducevano il rischio di rapporti sessuali prematuri e rischiosi del 7%.
Lo studio in questione si pone come un vera e propria “consulenza” sui rapporti genitori-figli, nei quali, bisogna ammetterlo, spesso ci si mettono di mezzo lavoro e vita frenetica a rendere tutto più complicato. È indispensabile quindi cercare di passare più tempo possibile insieme a loro coinvolgendoli in varie attività… sempre che lo vogliano anche loro!

dall’home page del sito www.GloriosaTrinita.org – : ‘Il Signore ricostruirà in te il suo tempio con gioia, per allietare in te tutti i deportati, per far contenti in te tutti gli sventurati per tutte le generazioni nei secoli!’ (Tobia 13,11-12)

Nel 2000 Gesù ispira a Don Andrea Swiecinski la volontà di realizzare un progetto per il risanamento delle famiglie e dei giovani di oggi. Per questo si è consacrato a Dio, in forma privata, insieme a dodici laici, alla presenza di P.Falviano Tabbia (+Marzo 2001) da tempo loro padre spirituale.

Tre anni dopo questo progetto ha avuto la sua realizzazione concreta nella fondazione del Movimento Gloriosa Trinità. Il Cammino Gloriosa Trinità si rivolge a tutti coloro che desiderano approfondire, scoprire o riscoprire la propria fede.

E’ un cammino dedicato alla Santa Trinità, modello della perfetta famiglia alla quale desideriamo ispirarci. La famiglia, icona della Trinità, è il luogo in cui nasce e si alimenta la santità.

Si rivolge ai sacerdoti ed alle suore, alle famiglie, alle persone divorziate e risposate, ai separati ed ai giovani, single o che si stanno preparando al matrimonio cristiano cattolico, alla vita familiare, alla vita consacrata.

E’ un mezzo attraverso cui la famiglia e i giovani possono scoprire la propria vocazione, la propria identità di figli di Dio, percorrendo la via della santità nella vita quotidiana e nel proprio ambiente.

Una particolare cura si rivolge a chi sta vivendo un momento di difficoltà, sentendosi smarrito, rifiutato o addirittura fallito. Gloriosa Trinità, infatti, desidera costruire una “Comunità senza mura” dove le persone, pur continuando a rimanere nella propria realtà di vita specifica, vivono in una profonda comunione dei cuori, condividendo lo stesso cammino.

Questo Cammino offre le proprie risorse umane e spirituali alle Parrocchie che lo desiderano, a sostegno della pastorale giovanile e familiare.

Ogni altra informazione qui. Buon lavoro, don Andrea!

Il Sussidiario.net :: FECONDAZIONE/ Il bambino di colore e la discriminazione del “clinicamente corretto” – In Irlanda una coppia ha concepito in vitro un bimbo, ma per errore l’ospedale avrebbe usato spermatozoi di un donatore africano, determinando la nascita di un bimbo dalla pelle scura.

Il fatto di cronaca dello scambio di spermatozoi in una fecondazione in vitro non è nuovo e sarebbe preoccupante etichettarlo come l’ennesima prova dei limiti della fecondazione in vitro, perché sarebbe considerare “un fallimento” aver avuto un figlio di colore: sarebbe stato un fallimento clinico se la coppia avesse usato il proprio seme e questo fosse stato scambiato con quello di un estraneo, ma qui già si sapeva che il seme non era del padre. Quindi qui l’unico “nocumento” è il colore della pelle, e ci rifiutiamo di pensarlo come tale.

Quello che ci preoccupa allora è che qualcuno si inalberi perché la “richiesta su misura” non sia riuscita. Quello che colpisce è infatti la reazione: si voleva il figlio uguale a sé e ora si è persi, disorientati.

Continua a leggere il bell’articolo di Bellieni qui.

[foto Flickr]

ANSA.it – FAMIGLIA: STUDIO CONSIGLIO D’EUROPA, ITALIA MAGLIA NERA – STRASBURGO – Non solo l’Italia è tra i Paesi europei che spendono di meno per le politiche di sostegno alle famiglie ma è anche un Paese in cui attualmente non sussistono gli elementi necessari a garantire un incremento della natalità. E’ quanto emerge da uno studio condotto dal Consiglio d’Europa sulla base delle informazioni fornite dagli stessi Stati membri sulle politiche adottate nei confronti delle famiglie.

Leggi tutto l’articolo qui.

Il Sussidiario.net :: SCUOLA/ Non solo asili nido: tutto quello che le mamme chiedono per i loro figli

Eppure si muove. Da qualche tempo a questa parte, nel nostro paese, l’equazione tra madri lavoratrici e asili nido non regge più. Dopo anni nei quali la conciliazione tra famiglia e lavoro è stata identificata pressoché in toto con la moltiplicazione delle strutture di assistenza alla prima infanzia, preferibilmente pubbliche, oggi una serie di segnali indicano la presa di coscienza da parte delle donne che le ricette per risolvere il problema sono molteplici, e non passano necessariamente per la delega dell’allevamento dei figli.

Le madri che vogliono poter occuparsi personalmente dei loro bimbi, almeno nei primi anni di vita, sono sempre di più: la parola chiave per esaudire il loro desiderio è “flessibilità”. Vanno letti in questo senso dati come quelli emersi dall’indagine ISFOL, pubblicata in coincidenza con la scorsa festa della mamma e dedicata alle donne tra i 25 e i 49 anni “inattive” (che non sono occupate né alla ricerca di un’occupazione). Secondo la ricerca, le neomamme escono dal mercato del lavoro, in molti casi per non farvi più ritorno: il loro tasso di occupazione passa dal 57,2 al 48,4%; aumenta di poco, fino ai 15 anni del figlio, passando al 56,2%, ma resta poi ancorato al 56%, segno – dicono i ricercatori – che dalla maternità in poi queste donne non hanno più lavorato. Ma a parte le evidenze già tristemente note, il dato più interessante della ricerca è quello relativo alle richieste delle donne per agevolare la conciliazione: le intervistate chiedono in maggioranza tempi di lavoro più flessibili (35,8%), maggiore condivisione nel lavoro familiare (25,9%), e solo in via secondaria l’aumento dei servizi per l’infanzia (18,1%).

La flessibilità è in cima ai desideri anche per quanto riguarda il selezionato gruppo delle madri più “tecnologicamente avanzate”. Le centinaia di mamme-blogger che sabato 23 maggio hanno dato vita all’iniziativa “MaM 2009”, promossa dal Sole24Ore e da FattoreMamma, hanno formulato alla Consigliera Nazionale per le Pari Opportunità, Alessandra Servidori, dieci richieste: la prima delle quali è il sostegno a forme di flessibilità organizzativa che non penalizzino la qualità del lavoro delle madri lavoratrici. Si tratta di interventi per promuovere forme come il part-time (che in Italia, secondo i citati dati ISFOL, è fermo al 27,9%, a fronte del 29,4% francese, del 45,4% tedesco e del 73% olandese), il telelavoro, il job sharing, gli orari flessibili e i congedi parentali. Provvedimenti che precedono nell’elenco dei desiderata le altre misure: sgravi fiscali per le aziende e per le famiglie, campagne di informazione contro il mobbing post-gravidanza, fondi per la creazione di asili nido, prestiti d’onore per le imprenditrici, nidi di condominio, agevolazioni per l’assistenza a anziani e disabili, incentivi ai congedi di paternità e promozione del web a banda larga come leva imprenditoriale per le madri e come strumento di networking.

Ma dietro la domanda delle donne di avere più tempo, e di poterlo gestire meglio, non c’è solo l’esigenza di continuare a lavorare come prima della maternità, o di curare di più se stesse, come sembrerebbe trasparire dai numeri (il 28,3% delle intervistate dall’ISFOL ha dichiarato di trascurare se stesse per dedicarsi ai figli). C’è quello che i numeri non dicono, e che si può ancora soltanto intuire: il desiderio delle madri di restare il più possibile vicine ai loro figli nella prima infanzia. Gli incentivi e le agevolazioni alla flessibilità riescono dove asili nido e baby-sitter falliscono: nel permettere alle donne di non sacrificare la famiglia al lavoro, di non abbandonare i figli in nome della carriera, di non rinunciare alla maternità per la produttività. Perché la conciliazione non è soltanto un problema di welfare, di pari opportunità, di emancipazione, ma è anche, forse soprattutto, un problema di educazione, di infanzia, di civiltà.

Image via Wikipedia

di Paul Sanchez, Catholic News Service – Un’organizzazione con base nel Maryland, USA, si batte contro gli aborti dei bimbi affetti da sindrome di Down, promuovendo l’adozione di questi bambini provenienti da tutto il mondo in famiglie degli Stati Uniti.

Reece’s Rainbow (www.reecesrainbow.org) assiste le coppe desiderose di adottare bimbi con sindrome di DOwn originari di altri paesi. Fondata nel giugno 2006, Reece’s Rainbow ha già trovato famiglie per più di 175 bambini provenienti da 32 nazioni del mondo, fra cui l’Armenia, Haiti, il Messico, il Ghana, la Russia, la Liberia, il Vietnam e la Corea.

Leggi l’intero articolo (in inglese) qui.

ZENIT – La NaProtecnologia, una soluzione etica per le coppie non fertili – Caroline Guindon, medico, esercita la NaProtecnologia dal settembre 2005 presso la Clinica della Fertilità della Clinica Galway, in Irlanda.

La dottoressa spiega che la NaProtecnologia può aiutare le coppie che affrontano l’infertilità a concepire un bambino nel rispetto della loro relazione e dell’embrione.

“A differenza delle tecniche di assistenza medica alla procreazione, che aggirano le cause di infertilità e sostituiscono l’atto coniugale, la NaProtecnologia ricerca e tratta le cause soggiacenti all’infertilità, sia nella donna che nell’uomo, per permettere il concepimento in una relazione sessuale normale”, afferma la Guindon.

“L’obiettivo è, quindi, aiutare le coppie a concepire un bambino, ma non a qualsiasi prezzo: mai al prezzo della salute mentale e fisica della donna, del rapporto di coppia, della distruzione di altri embrioni o della svalutazione della persona del concepito”, aggiunge.

Leggi l’intero articolo qui.

Articoli precedenti di Zenit collegati a questo argomento:

La vita matrimoniale non è altro che l’impresa appassionata di due esseri umani unici e irripetibili, che si danno mutuamente, non perchè si amano, ma perchè desiderano amarsi.

L’altro rimarrà sempre “altro”, sempre ombroso e indicibile, una libertà sempre aperta, e, se l’amore è fine e non soltanto iniziale emozione erotica, la pazienza e la mitezza dovranno superare lungo il cammino molte stanchezze e scoraggiamenti.

In due si vive molto più di fede che di desideri soddisfatti.

«Non ti amo più» non ha, tra persone vive e reali, alcun senso; «io cerco tutti i giorni di amarti» presuppone invece libertà e responsabilità, maturità personale e comunità di vita che non teme delusioni.

Non l’«estasi», ma il dialogo fonda l’esistenza umana in due.

Giambattista Torellò, Dalle mura di Gerico, ed. Ares

Caritas Roma apre nuovo servizio interculturale – Adnkronos Regioni – Lazio - La Caritas diocesana di Roma e l’Associazione SAL onlus (Solidarieta’ con l’America Latina), in collaborazione con la ASL Roma A, offrono un nuovo servizio per le famiglie migranti: uno sportello di orientamento psicologico gratuito per coppie miste.

Le statistiche recenti e l’esperienza, spiega la Caritas, dimostrano che le coppie miste vivono spesso situazioni difficili. Pur essendo la forma di integrazione piu’ diretta e personale, non hanno ancora la dovuta attenzione. Separazioni e divorzi sono purtroppo piu’ frequenti tra di loro e la legislazione attuale puo’ dare luogo a situazioni di disagio, ad esempio nell’affidamento dei figli. E’ importante, allora, impegnarsi nella prevenzione dei problemi e offrire servizi avanzati che possano migliorare la comprensione e la convivenza tra culture diverse.

Leggi il resto dell’articolo qui.

Fra Angelico, Cristo al limbo

Lavori in corso: Perdono: Oggi, Domenica della Divina Misericordia, vorrei fare alcune considerazioni sul perdono.

1. Si perdona il colpevole. Se è innocente, se non lo ritengo colpevole, non è questione di perdonare. Dio guarda in faccia la nostra colpa, non distoglie lo sguardo, non finge di non aver visto: con la stessa attenzione del medico conosce fino in fondo il male che c’è in noi… e lo perdona.

2. Perdonare non è dimenticare. Se dimentico meglio per me, ma se mi torna in mente l’offesa devo continuare a perdonare. Quando perdoniamo dobbiamo metterlo in conto: il perdono è un atto che si prolunga nel tempo, tutte le volte che la nostra memoria lo richieda. Dio perdona per sempre, non ritorna sulla sua decisione, non rinfaccia e non tiene il conto.

3. Perdonare non è scusare, giustificare, attenuare. Questi sono fratelli minori del perdono, ma se mi convinco che chi mi ha offeso non l’ha fatto apposta, non voleva, è in un momento difficile… tutto molto bene, ma sto evitando di perdonare. Gesù dalla croce vede tutta la malizia degli uomini, vede mali scusabili ma vede anche molti mali inescusabili, e accetta di morire per ottenerci il perdono.

4. Il perdono dà vita. Con la colpa si può solo sopravvivere, rifugiandosi in una bugia su noi stessi. Il Signore ci permette di affrontare le nostre colpe e, con il perdono, tornare a vivere nella verità. Vivere da colpevoli è molto difficile, vivere da perdonati è un’altra cosa. Per questo san Paolo parla del perdono di Dio come di una risurrezione.

Oggi siamo invitati a renderci conto che la Misericordia di Dio è una cosa grossa. Rallegriamoci e impariamo, perché lui ci ha detto «Siate misericordiosi, come è misericordioso il Padre vostro» e noi, accettando l’invito, abbiamo ripetuto mille volte: «Rimetti a noi i nostri debiti come noi li rimettiamo ai nostri debitori».

Grazie don Mario!

(cross-posted here)

Future mamme, ascoltate! – di Gian Mario Benzing, Milano – Poi, un giorno, glielo racconterete: quando eri piccolo (o piccola), anzi, quando ancora non eri nato, ti ho portato, un pomeriggio, in Conservatorio, a sentire un concerto, un concerto vero, e in più gratuito. Musica di Mozart, tutta per te! C’era un’orchestra, la United Europe Chamber Orchestra, un direttore che è anche un pianista, il maestro Massimo Palumbo. Con lui, una violinista bravissima, una graziosa biondina albanese, Suela Mullaj, fior di virtuosa, e tutti suonavano per i bambini come te, quelli che ancora dovevano nascere, ma che erano già capaci (eccome!) di cogliere, anche solo per lontano intuito, la magia dei suoni.

Era, cioè sarà, domenica 19 aprile. La proposta si deve al Movimento Italiano Genitori, che rinnova l’invito a tutte le mamme in dolce attesa. Venite ad ascoltare e a far ascoltare grande musica ai vostri cuccioli. I neurologi dicono che tutta la classica (ma Mozart in particolare) aiuta lo sviluppo cognitivo dei bambini, anche prima che nascano. Perché la musica non è solo un gradevole tintinnio: è forma, è pensiero, è logica, è forza espressiva. I bimbi possono imparare a conoscerla e ad amarla più e prima di quanto gli adulti non pensino. Domenica, dunque, la Ueco, con Palumbo sul podio e solista al piano, propone, di Mozart, brani molto accattivanti e «popolari», il Concerto per pianoforte e orchestra K 414, il Concerto per violino e orchestra K 216 (solista, Suela Mullaj) e infine la Serenata in Sol maggiore K 525 «Eine kleine Nachtmusik». Un «imprinting» meraviglioso.

United Europa Chamber Orchestra. Dir. e piano, Massimo Palumbo. Suela Mullaj, violino. Ore 18. Ingr. libero. Meglio prenotare al 800.91.21.23 o sul sito www.genitori.it

Preso di peso dal blog lo scarrozzo: Amarsi un po’

Cos’è l’amore? Rieccola qui, una di quelle grandi, enormi domande, così gigantesche da sembrare banali. è una domanda inutile perché lo sanno tutti cos’è l’amore. Eppure continuiamo a chiederlo a noi stessi, continuamente. Cos’è questo benedetto amore che continua a mandare avanti la baracca di questo mondo?

La risposta non è teorica, non può esserlo perché non è teorica la domanda. Nessuno vuole sapere cos’è l’amore per il gusto di andarsene a dormire con la definizione precisa del vocabolario. Tutti vogliono sapere di più sull’amore perché l’amore è la benzina che alimenta la vita, l’aria che fa respirare il loro cuore. E se non lo riceviamo e non siamo capaci di darlo moriremo asfissiati, soffocati.

Basta chiedere a quelli che hanno vissuto una vita lunga e felice, basta guardare la loro esistenza per farsi un’idea. L’amore è un dono di sé, qualcosa che per definizione non può essere pagata perché la gratuità fa parte della sua essenza. Io credo che l’amore si possa alla fine spiegare come la capacità e la volontà di prendersi sulle spalle un’altra persona, con tutti i suoi pesi. E imparare a lasciarsi amare equivale a lasciare che qualcun altro si prenda sulle spalle tutti i nostri problemi e i nostri pesi, e che lo faccia gratuitamente. Per questo è difficile lasciarci amare, perché per fare questo ci vuole umiltà, e la semplicità di ammettere che non siamo autosufficienti.

Chi si sposa si imbarca in un’avventura d’amore: si prepara a caricarsi tutti i dolori dell’altro, a portarne i pesi, a condividerne il destino, guidando così il destino comune, con amore, verso la felicità.

Servizi pubblici e imposte locali meno care per le famiglie numerose (quelle con almeno quattro figli). Lo prevede il Programma regionale di interventi, concordato dalla Regione Puglia con la Consulta regionale delle associazioni familiari. A beneficiare del provvedimento, del valore di 5,5 milioni di euro, saranno circa 22mila nuclei.
Il Programma prevede inoltre iniziative regionali miranti alla diffusione di iniziative a sostegno delle famiglie pugliesi, promuovendo buone prassi e agevolazioni nella fruizione di servizi, nelle attività di cura, educazione, tempo libero. Tutto ciò sarà perseguito attraverso la creazione del marchio “Famiglie al futuro di Puglia”, che vedrà coinvolti diversi soggetti, tra cui istituti bancari, ordini professionali, imprese profit e no profit, sindacati. Inoltre, è stato istituito un Tavolo di lavoro permanente per monitorare gli interventi a favore della genitorialità e per la promozione di servizi a misura di famiglia. «Auspichiamo – fanno sapere dal Forum delle famiglie – che questo sia un passo importante verso interventi strutturali stabili». (da Avvenire)